До рождества 10 дней, мы в ауте, проснулись как-то поздновато, а сейчас ещё и физически раздавленные не знаем, что делать совершенно. Свободны, собственно говоря, как птицы, но зажаты какими-то сухими жёсткими обстоятельствами и всякой прочего рода ерундой.
Ко всему прочему, в четверг грозит переезд, которого я не вынесу... Сама мысль убивает, тошно уже.
Так что pszczołka уже и не pszczołka в некотором роде, с тотальным браком "bzzz-функции".
- Mood:
sick - Music:Feel - No Pokaż Na Co Cię Stać
Когда выйдет моя книга под названием "Что лучше: шило в заднице или задница в шиле", я взорву мир, спасу мир и стану миллиардером. ПЗДЦ.
И перемещение из одной среды в другую сродни понятию BIG WAKE UP
И тогда как-то трудно становится изобразить чего тебе больше хочется в этой жизни.
Любить и сходить с ума, как последней идиотке, или же то, что здесь в супермаркетах называют OP=OP?
Zwei halen, drie betalen сюда же ^_^
Схема последего проста и понятна как день.
Важно лишь изначальное наличие шила в жопе и большого светлого чувства. Счастье, счастье и счастье прилагаются.
В первом же случае уже из условия выходят как минимум два шила и две жопы. Вопрос каналу Дискавери - как это работает?
В Голландии об этом знают как ни в одной другой стране мира.
Ну а если серьёзно, то вариант прельщает некоей уверенностью в себе и других, стабильностью, благополучием (насколько благополучно шила выполняют свои прямые функции и насколько податливы жо... brrrrr ^_^)...
Но вот пару вещей я всё-таки поняла.
1. Я не хочу возвращаться в прошлое. Если кто-то верит в судьбу или чего-то там, то, что суждено случится, обязательно случится. И если вы не встретились в прошлом, кто знает, может, вы встретитесь в будущем. А если в будущем не встретитесь, то копаться в прошлом смысла точно нет.
2. Я улыбаюсь. Сейчас - всегда. Самой главной ошибкой в моей жизни было, как оказалось, неумение радоваться. И сегодня я чувствую себя идиоткой потому, что я не ценила того, что было в моей жизни прежде. Тогда мне это казалось полным дерьмом. А сейчас концентрация дерьма увеличивается - понятное дело, взрослая жизнь.
Всё кулл.
Может, и не всё, как хочется, может, и не всё, как могло быть... Но всё будет.
И ещё здорово, что всегда есть, что вспомнить.
И сейчас, когда я смотрю фотографии, видео, когда я с кем-то общаюсь, я больше не плачу. Я могу плакать только от мысли того, что я идиотка, потому что у меня слишком мало свободного времени, чтобы эти фотографии и видео стали былью.
Но всё это до сих пор в моём сердце, всегда... И когда мне плохо, и когда мне хорошо.
Я ни о чём не жалею.
И я счастлива сейчас.
Как никогда раньше.
И всё будет, как будет.
Всё будет, как должно быть.
Нужно только время...
- Location:Amsterdam, Geuzenveld
- Mood:
sleepy - Music:Anna Nalick - Breathe
Слава богу я уже не маленькая наивная девочка, привыкшая верить в розовые мечты и красивые сказки, в которых люди никогда не ссорятся, верят друг другу всецело и клянутся верности, даже будучи просто друзьями.
В нашем случае проблема именно в друзьях.
Последнее время, открывая контакт, facebook, прочие-прочие-прочие, понимаю, что с друзьями какая-то жопа. И от этой жопы есть только одно-единственное лекарство – послать всех нахуй.
И дело не в том, что я по воле судьбы с мальчиками дружу больше, чем с девочками (мда… всё чаще и чаще я задумываюсь, не испытываю ли я к ним более серьёзные чувства хихи))). Дело в том, что люди в моей жизни только прохожие. Ну, суки, каждый оставляет в ней непомерно глубокий след, а потом исчезает навечно. А я помню всех и каждого.
И вот ещё одним человеком стало меньше в моей жизни.
Большим человеком.. Хорошим человеком((( Родственной душой.
Мы никогда не были особенно близкими друг другу, но вчера меня посетило понимание того, что во мне его мысли, его слова, его привычки.
Я никогда не понимала смерть. И не хотела понимать. Глупо.
И настолько глупо, насколько естественно.
И наверное, те, кто меня хоть немного знает и видел смерти близких мне людей, думают, что я слишком легко, быстро и безболезненно принимаю этот факт. Но разве можно это просчитать в количестве выплаканных слёз?
Когда кто-то умирает, я почему-то думаю о тех, кто в живых, кто рядом… Я понимаю, что я должна сделать всё, чтобы продлить мгновения общения с теми, кто мне действительно дорог, чтобы потом, когда придёт время смерти, не пришлось кусать себя за локти просто потому, что тебе было лень однажды набрать чей-то номер телефона, пройти лишних 200 метров к чьему-то дому, сказать то, что ты думаешь, то, что ты чувствуешь…
И в моей душе как-то сразу стало пусто, потому что я подумала сразу обо всех, и разочаровалась. В себе и в других.
Я хочу писать, хочу говорить, хочу любить. Даже на последней ноте.
Вы нужны мне, чёрт вас возьми…
Ты нужен мне.
- Location:Amsterdam Geuzenveld
- Music:BF - RM
Только вот что интересно. Когда всё время пишешь "всё как всегда", замечаешь разницу.
Совсем разучилась думать по русски.. Слава богу думать ещё способна.
Сегодня один из многих дней здесь.
Но мы не спали всю ночь.
Это была одна из лучших ночей.
Вчера вечером понеслись в магаз, потому что кто-то получил зарплату :)
Эрик взял инициативу на себя, тем более, что мы неделю готовили за свой счёт, навели невероятный порядок.
Как выяснилось позже, мы купили всё кроме того, что нужно.
Самое весёлое это то, что Эрик был пьян до полнейшего нестояния. Так что под шумок были куплены расчёска, две банки горячего шоколада, куча шоколадок, всякой фигни типа Toblerone, ананас, дезики (из того, что помню), в общем вылилось в экстра 100 евро как минимум.
Как узнали позже, мы не купили ни соли, ни сахара, ни рыбы, ни мяса, ровным счётом ничего толкового. Зато спущено было немеренное количество денег, машину не брали, так что мальчики пёрли всё на себе, при этом чуть не поцеловав асфальт, ржав над "хуем в морген", "хуем в авонд" и прочей фигнёй.
Это был один из немногих дней, когда был куплен литр Smirnoff. Последний раз такое счастье было где-то месяц назад, и батль был грохнут на двоих, с моим полноценным участием. Тогда, помню, я тут же завалилась спать (на меня водка иначе не действует), а потом пришёл мой муж.. И, должна отметить, он был безмерно удивлён тому, что я была способна хоть на какие-то телодвижения.
А я помню, что когда я почти спала, мне позвонила мама, и потом меня очень долго мучили сомнения насчёт хммм... о чём шла речь...
Но суть в том, что вчера ребята грохнули батль на двоих, но не весь, просто потому что один решил батль спрятать, а второй банально не смог найти (сегодня полдня убили на то, чтобы найти остатки роскоши).
Каким-то образом Эрик выломал с мясом дверь хорошо служившей нам Zanussi. Фак ми... Это что ж надо было такое делать, чтобы полностью уничтожить машинку? Ответ был прост.. Как всегда.. "I don't know"
Потом одному мальчику стало плохо, а у моего водка стала производить эффект амфетамина. Ррр. Я так хотела поспать.. Была разбужена через 5 минут после собственно погружения в сон. Но... Чем..
Это была лучшая ночь из лучших.
Мы долго говорили, долго думали, потом дождались 5ти утра, повторили пробы, всё подтвердилось... Потом думали вдвойне, потом не могли уснуть, потом спали как идиоты до послеобеда, потом шоппинг, потом парикмахерская, а потом...
Unbelievable..
Я до сих пор не очень верю, что это правда.. Что это действительно так..
Но есть некоторые ощущения, не позволяющие забывать об этом.
До сих пор поражаюсь, как всё быстро произошло у нас..
Наверное, это судьба, наверное, что-то кликнуло у меня в голове..
Премьера была позавчера и мы на неё не попали, потому что билеты были раскуплены со скоростью ветра. Зато вчера... Полный зал - и это при том, что Patheвских кинотеатров везде полно и показ идёт почти каждый час... 300 человек за сеанс. Хочу отметить, что от литовских Forum Cinemas Pathe мало чем отличается... Чуть больше экран и залы побольше, и самих залов побольше...
В общем, фильм выглядит как высококачественный концертник, склеенный из последних записей репетиций... Круто. Действительно пронизывает до слёз, очень глубоко... После просмотра фильма понимаешь всю мелочность и глупость сплетен о том, что Майкл жив.
Фильм невероятно крут. И самое милое в нём, это дочка Майкла Джексона в нём... И ещё мило то, что фильм начинается со слов парня, одного из тех, который должен был участвовать в шоу "I'm from Netherlands". Ja, man! Ja!
But ok.
I just very happy of being here, but I really miss my soul I left in another place.
- Location:Amsterdam
- Music:MJ - Human Nature
Сегодня я даже не укурок.
Но разбросанное по колонкам intro в песню Girls Just Want To Have Fun стало хоть и единственным, зато внушительным доказательством факта моего местонахождения в Амстердаме.
Летела я Белавиа (почему-то очень хотела написать «Беляевой», «с Беляевой» - СА, ты меня поймёшь…, ибо астралы у нас мощные и мой роутер ловит твой сигнал и мы коннектимся, когда ты иногда выходишь на связь, так что я всегда думаю о тебе).
И вообще этим постом я рискую стать самым именитым развевателем слухов в мире.
Лететь пришлось шенгеном, по доброй воле полученным в Польше. Однако вот что мне сообщила предварительная массовая разведка в Интернете. Эти лохопеды натрясли какой-то шняги о том, что по существующему правилу первого въезда при наличии Шенгена в первый раз нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО вначале въезжать в страну выдачи визы. И плели какой-то бред по поводу того, что если ты едешь по Голландскому шенгену через Польшу из Беларуси, ты ещё там въедешь, потому что Польша по пути – понятное дело – транзит, а если по Польскому шенгену в Голландию – жопа. Особенно касательно авиарейсов. Открываю тут я Шенгенскую конвенцию и Шенгенские соглашения по очереди. Благо английский неплох, хоть и хромает, времени три вагона. Встречаю строки типа «Виза открывается в ту страну, где срок пребывания будет наибольшим, но если страну въезда определить нельзя, то ей будет страна, в которую первой будет осуществлен въезд». Ничего про то, что обязательно надо куда-то въезжать через что-то, тем более, касательно авиарейсов
(ГЛЮК 1: Короче у меня есть огромная упаковка чуть ли не три килограмма желатинок Haribo. Ну и достаю я из неё одну маленькую. Там эти цветные медвежата. Открываю пачку. Беру одного мишку и кладу пачку на простынь возле себя. Тут пац руку, а там ничего нет, только смятая бумажка. А) кто поел? Б) кто смял?...)
и откатов обратно на родину-матушку… Ну я позвонила своему, договорились, о чём я буду врать и типа если что, он едет со мной в Польшу на днях. И тряслась как Муму после ночных прогулок с Василием Тёркиным во хмелю.
Так вот..
Аэропорт в Минске маленький шо ппц. И странный. В одно и то же время по 2-3 рейса в Москву, долгие регистрации и погрузки… Самолёты убогие.
В аэропорту я была в 11 утра. Регистрация началась только в 15.40 – и это при отлёте в 16.40. Досмотр жёсткий. Но даже он не помешал провезти сверхнормативную пачку сигарет и нормативные 0,5 водки. Отвалила 35!!! СЦУКО 35 ЕВРО за 8 кг сверхнормативного багажа. Ебалово да? Даже Европа с её порой убивающе оборзевшими ценами тут просто сосёт взахлёб. Ощупали дважды, два ренгена, от которых мои шмотки стали мёртво-умершими. На выходе от этих тиранов – Duty Free. Вопрос вот в чём. Если ты отовариваешься в дьютике, то значит, что ты летишь куда-то. А куда сейчас, особенно в Европу, реально провезти блок сигарет??? Или предполагается, что всем насрать, что ты там кладёшь к себе в сумочку перед вылетом? Правда, как оказалось, им действительно насрать.
Короче, хрен с ними придурками.
Нас было 11 вместе со стюардессой. Но без пилота. И без второго, хотя вряд ли там был второй пилот.
Самолётик маленький – 52 места. Canadair Regional Jet 200 с отличной репутацией непадающего, нерушимого аппаратика. Чистенький, аккуратненький, только тесноват. Взлёта вообще не почувствовала. Но потом, когда посмотрела в иллюминатор справа, а потом сразу в свой поняла, что жопа… Именно тогда почувствовался угол наклона самолёта и невероятный темп набора высоты.
Мама просила в самолёте не спать, типа, там надо водичку пить всё время и ножками болтать, чтобы тромбов не образовалось. Но водичку в самолёт нельзя проносить, а уставшая я была капитально. Вот и проспала час из двух с копейками. Пайка, конечно, лахачная… И это они называют ГОРЯЧИМ питанием. Капецц… Из горячего там, по-моему, могли быть только чай или кофе.
Сели. Тоже абсолютно мягко… Единственное, было страшновато, потому что, когда садились, в Голландии было тучно, и пришлось просто прорываться через эти сплошные тучи… Т.е. пилот явно руководствовался только радаром. Но… прикольно!
В общем, с этого дня я решила, что буду лучше работать больше, тратить меньше, но буду летать.
В Схипхоле таможенник лишь спросил, с какой целью я въезжаю и где живу. Видимо, сейчас они уже настолько привыкли ко всему этому необъятному количеству паспортов резидентов Евросоюза, что им уже глубоко фиолетово.
Таможенного контроля не было никакого. Только забрала багаж и вот уже на свободе.
Далее поезд до Amsterdam Centraal, потом минут 15 полезной физической нагрузки и я дома.
Контраст невероятен!!! Просто не передать… Боже, как я была счастлива… Так тепло…
Дома только ремонт в процессе, пару существенно новых вещей, а так… Всё как надо... И тут, естественно, звонок. Прилетели мы на полчаса раньше, а я за полчаса уже добралась домой. Приезжай. Ну хуле… Месяц, да, ёпт, воздержания… Как-то сказывается вообще-то. Ну-ссс. Бля. Первым делом приезжаю к нему. Всё мило-благородно. Сначала. Потом заваливается армада его друзей, они начинают играть в x-box, потом разного рода междусобойчики, трепля, а я убитая должна это слушать. В итоге проходит часа два, я понимаю, что ни тебе секса, ни тебе ничего такого, ну что ж… Надо ехать спать. Всё равно понимать я ничего не могу, не хочу и не буду. Один из его друзей собирается уходить – мило, я иду с ним. И тут начинается «Ты куда? Останься! Что с тобой?». Что со мной??? Тебе лучше не знать, что со мной… Я уезжаю, приезжаю домой, заваливаюсь спать и просыпаюсь в 5 вечера следующего дня. Понимаю, что холодильник пуст, пожрать чего-то хочется и просто нехрен сидеть дома. И тут он звонит. Приезжай. Я объясняю ситуацию, что мне нужно в магаз и прошу перезвонить через два часа. Иду в Albert Hejin – милая прогулочка на Dam. Затариваюсь. Звонит. Приезжай. Бля… Да, я тормоз, я всегда очень долго хожу по магазинам, неприлично долго… Но что сделаешь??? Прошу перезвонить ещё через два часа. Перезванивает. Я только перехожу порог дома. Клёво – 4 часа в магазе. Но это первый раз за месяц. Не так часто я это делаю. И ситуация следующая – утром нам с Эриком нужно ехать оформлять бумаги, мои бумаги. Времени почти 10 вечера. Куда я поеду???
На следующий день я еду делать бумаги, это заканчивается провалом – мило. Затем я еду к своему другу-поляку Роберту в Flevopark, мы ужинаем, беседуем, смотрим Catch Me If You Can и Four Weddings And One Funeral, укуриваемся в какашку и спим. Естественно, не вместе %). Но, как только вечер начался, мне позвонил мой благоверный и умирающим тоном попросил приехать. Я ему объяснила ситуацию, что я во Flevopark и на следующее утро мне нужно быть в Sloterdijk в департаменте по миграции и натурализации. И вырваться я не могу сейчас, потому что у меня запланированная дружеская встреча. Потом приходят подряд две смс-ки следующего содержания:
1) The day before yesterday you told me: tomorrow. Yesterday you told me: tomorrow. Today you are going to tell me: tomorrow. Tomorrow I’m not gonna react you.
2) U could have made time to see me, but u didn’t try. No one cares about me, I just hoped that u would be different.
What the fuck is this shit???
Затем он перезванивает. И умирающим голосом – типа он такой бедный, я ему боль причиняю, говорит, что он собирается сегодня ночью пойти объебашиться травой, напиться, пойти в клуб и сойти с ума. Отлично. Я, правда, успела воткнуть свои пару слов о том, что если ему нужна свобода, я ему её дам, но у меня есть действительно вещи первой необходимости, которые я должна сделать.
А ведь правда. Что за чёрт? Он что, маленький мальчик, который ноет потому, что он не получил конфету? Хорошо, никто о тебе не заботится… А обо мне кто заботится? Ты хотя бы не один в чужой стране, тебе не нужно выживать во всех смыслах этого слова. И я сама решаю все свои проблемы. Да, я сама это выбрала, но и ты, когда познакомился со мной, знал всё это, знал, что за жизнь у меня. И изначально ты пошёл на это. А теперь что??? Я сделала всё со своей стороны. Ты попросил – я приехала в первый же день, но уж прости, не ради того, чтобы поиграть в x-box. So childish! И не нужно меня пугать травой и алкоголем. У меня тоже с бумагами не всё гладко, и я тоже могла пойти, обдубаситься до посинения, но это в очередной раз говорит о том, что ты просто не можешь решить проблему. Что для тебя это слишком сложно. Хотя лично я здесь проблемы не вижу. Я здесь вижу типичный детский каприз.
В итоге, вчера я написала ему короткий и-мейл, через двадцать минут он позвонил. Попросил встретиться. Я снизошла, так и быть, да и время свободное было
Сходили в ресторан (это оказалось слишком предсказуемо), цветы, всякая прочая хрень типа «Прости, я был не прав, хотя я всё ещё зол на тебя, потому что ты сказала, завтра, потом опять завтра, потом опять завтра… но я тебя люблю», на что я ответила «Я знаю, что здесь не принято говорить завтра-завтра-завтра и впредь я обещаю говорить только «я не знаю» или «никогда»…». Потом мы поехали домой и, как говорится, probably had the best sex ever… %).
Но, если честно, сомнения меня не покидают до сих пор… Просто в некоторых ситуациях я действительно уже далеко не ребёнок и такого рода ребячество меня как минимум раздражает. Но тоже не хочется с 25-летним встречаться… В мозгах разницы не будет, но ты будешь чувствовать, как слегка веет старостью от рядом лежащего тела. Наверное. Lol. Хотя реально.. ХЗ. Пока не доводилось думать на полном серьёзе. В общем, принято решение оставить это как есть, в латентном состоянии…
Просто ещё мне очень хочется понять, что же лежит в корне наших отношений на данный момент. Если секс – то fuck off! Just sex has another rules. Возможно, кто-то, кто не боится тухлых яиц, скажет, что если вам хорошо вместе, даже в плане просто секса, чего вам ещё надо? Нет… Тут у меня другая логика. В Амстердаме я смогла почувствовать свою цену и продавать себя дёшево я не собираюсь. На этом рынке я покупаю.
Вчера, пока я шла всего по одной небольшой улочке от Dam к Centraal Station, три драгдилера предложили мне купить наркотики, трое кучек сомнительной национальности спросили где «Dam Square», «Coffeeshop» - самый идиотский и популярный вопрос «Where is а coffeeshop?» (не ближайший, а просто кофешоп), и какие-то черножопики хотели со мной перепихнуться. Наивные…
Вообще, наркотики мне предложили впервые. Я правда одета была… Мда… сексуально.. Во-вторых, одна, в-третьих - .. У них много причин. Но уже не первый день, как меня признают за местную. Мило…
Туристов в городе практически нет, очень много табличек типа «We need people to work», но хрен вас возьмут без BSN, а хрен вы его получите, если вы жёсткий аутсайд. Поэтому… MVV – вот с чего нужно начинать. Волокита ещё та. Но, возможно, с этим повезёт.
Пока в Литву я и близко не собираюсь, и неизвестно, соберусь ли до 19-го… января!!!… Слишком много всего.
В плане травкокурительства всё по-прежнему. Нигде ничего не запретили, мало того, это теперь свободно и в Дании, так что разве что траву скоро можно будет курить везде (по крайней мере, в Евросоюзе). Мне по приезду торжественно вручили десять шишек, осталось, правда, только две… %) – Беляева, это тебе информация к размышлению, как надо дубасить . Шишко в день. А вообще на практике косяк забивается до десяти раз в день.
Самое долгожданное событие года – Интернет, который скоро должны сделать. 10 euro per maand первые шесть месяцев, потом 25. Скорость 20 мб/с, соотвественно, скорость скачивания 1-2 мб/с в среднем. Бесплатное подключение и бесплатный wireless router. Потому что без Интернета я умираю, умираю от отсутствия общения с близкими и дорогими мне людьми.
But it's just a small circle of people...
I ne vse tak legko spustit' s tormozov... Ne vse tak prosto.
Ili zhe naoborot.. Ne tak slozhno, kak eto izobrazhaut.
Vse verno.
Vse pravil'no.
- Location:Amsterdam Centraal
- Mood:pytajus' poverit' v real'nost'
Stradaju hujnej.
I vse radi nepreodolimogo zhelanija podat’ v sud na corporaciju Microsoft.
Igraju v Solitera i zhdu, kogda on mne napishet, 4to game is over, a tam eshe mozhno budet sdelat’ hod :P
Pora sobrat’sja s myslyami. Tut u menja s etim vsegda problemy. Nado stroit’ 3D shirokomasshtabnyj bisnessplan, det’ sebja kuda-to, reshit’ vse obo vsem.
Nuzhno opredelit’sja s mestom osnovnoj raboty, nuzhno pojti vybit’ vse neobhodimoe dlja bank-akkaunta i otkryt ego, nuzhno poobshat’sja s predstaviteljami russkoj diaspory, nuzhno doma razobrat’ veshi, nuzhno sdelat’ internet, nuzhno dat’ objavlenije v internete, nuzhno sdelat’ monitor – eto popozhe navernoje, nuzhno objasnit’sja… Mnogo 4ego nuzhno. Est’ odna bol’shaja osobennost’ kasatel’no menja. U menja hroni4eskoje nevezenije, no nedavno mne udalos’ najti ot nego lekarstvo. Pravda pri takom le4enii zhyzn’ nelegkaja sovsem. Vot, dopustim, u tebja po planu 4to-to vazhnoje, kakoje-to vazhnoje sobytije ili zadanije. Esli oby4nyj 4elovek idet i delaet delo sebe spokojno, to mne nado produmyvat’ vse varianty provala. K sozhaleniju, eto vse ne rabotajet pri odnom punkte – pri punkte 4elove4eskoj bezotvetstvennosti. I vot togda liuboj plan riskujet provalit’sja. No vo vseh ostal’nyh slu4ajah, esli vse produmanno, menja beda obhodit storonoj, t’fu-t’fu.
Vot tak nelegko zhyt’ na svete. No ja dumaju, 4to kogda-nibud’ eto nepremenno projdet!
Voobshe ja sebja 4uvstvuju svobodnoj i nezavisimoj, kak nokogda. V poslednije dni moego prebyvanija doma menja tryaslo. Ya boyalas’ uzhasno ehat’. Ja dumala, 4to mashyna ne poedet, 4to pereputaem 4to, 4to veshi ne dadut provesti, 4to na tamozhne razvernut obratno, 4to v aeroportu budut problemy, 4to poterjaut bagazh, 4to nikto ne vstretit, 4to ni4ego etogo ne budet. No potom polezla v inet, vse uznala, vse progooglila, podstrahovalas’. I teper’ ja zdes’. A dazhe I neveritsja do sih por…
Blin.. Tut tak vse po-drugomu. Hot’ by vse vyshlo kak ja zadumala..
A eshe smotru na Hausa i znaju, 4to ja vo mnogom pohozha na nego... I dazhe ne znaju.. Kak eto.
U menja kompromatika pobol'she na vas urodov. Takie otpadnye foto-video-dokumentiki, 4to zaka4aeshsja.
A eshe sovet - rasklejte moj Zh-Zh po stolbam - 4tob vse ohueli. Ya ego izdam kogda-nibud', porvet blin vojnu i mir.
Hvatit. Detskie igry eti menja dostali. U4ites' vzrosloj zhyzni. I voobshe mne pofig. Hot' sdohnite. Vse. Vse vy, zhalkie zavistniki. Zdohnite v zhel4i svoej. Podavites'.
Mesjac. I eto zakon4itsja. Azh neveritsja...
A potom ja vsem sukam otomshu. Prosto i bezboleznenno.
Poshel ty!
- Location:Nederland
Вот и подошли мы к тому дню, когда я расстаюсь со своим родным городом, в котором я отбыла целый месяц.
Завтра рано утром я уезжаю к бабушке, а в среду рано утром отлетает мой самолётик в мой любимый Амстердам. Я полечу на совсем другую планету. На планету свободы, тепла, моря, на свою планету. На планету, которая стала родной для меня.
Я больше не буду спать до обеда, как это происходит последние две недели, каждый мой день будет праздником. Каждая ночь - вечеринка, каждое утро - мягкая ароматная подушка и чашечка кофе, каждый день - солнце в моём сердце, любимая музыка, галереи, выставки, дела-заботы, каждый вечер - на двоих.
Всё-таки я трудоголик, дома я сидеть не могу, я могу работать каждый день и получать удовольствие, даже уставая до смерти.
Меня ждут мои любимые дни... Мой велосипед, моя собака))))
Даже дома я понимаю, что я не могу жить иначе. Я хочу говорить по-английски, потому что знания мои велики, я понимаю всё, я слышу и говорю, я думаю по-английски... "Dank u well", "Alles hut" уже пришли на смену "Aciu labai" и "Viskas gerai"... Эхх.. Но и эти словечки я помню тооожааа...
Сейчас начинается настоящая борьба за выживание... И борьба за поступление в Universitet van Amsterdam.
А ещё мне нужно порвать попку и побыстрее заработать денег, чтобы приехать кое-куда кое-когда кое-зачем. А это будет анрил как сложно.
Это были большие каникулы, я много кого повидала, много что сделала, потратила неприлично много денег, сделала ещё более неприличное количество выводов. Намотала 2 тыщи километров исключельно инсайд. Всего, кстати, с конца апреля у меня набралось 10000 километров автостопа чистыми. Всио!!! Забиваю на это дело! Только транспортом.
Да, кстати, если вдруг с моим самолётиком случится (ну там типа при взлёте рядом летела птичка, нечаянно накакала на шасси и их оторвало), не летайте больше никто Белавиа. Ибо я наслышана кой-чего. Вот, к примеру, говорят, что после полётов этой авиакомпанией пропадают бутылки со спиртным из багажа. А мне лично предстоит провоз баттля водке номиналом в 0.5 литра - не горю желанием её терять. И так зла, что не себе везу водку. Я бы себе вот взяла, а то там действительно одни Смирноффы и Немироффы, так хрен..
По сигаретам думала-думала, брать-не брать, прятать-не прятать, положу по стандартной схеме один данхилл в багаж, один в сумку, надеюсь, не пропалят. Этого мне с моим "курением", бля, на две недели... Слава богу, там есть более чёткий эквивалент.
Шмоток миллиард. И тёплых, и не тёплых, колготок одних по 410 ден три пары, носков пар десять, две пары кроссовок, ещё сапоги на себе. Больше всего косметики (кремы, лосьоны, дезодоранты, демакияжи, всего, как всегда полно, игнорировать ничего нельзя, всё надо).
Два одеяла.. Решила всё-таки два, потому что а) мёрзну, б) девчонки приедут, у нас столько одеял нет. Плед. Постельное. Новое :)))) Яркое-яркое, ещё по-моему ярче, чем то, что было)))
Фен. Утюг (какога хрена тащить - непонятно, но тоже тупо покупать четвёртый утюг).
Скатерть. Моя красная скатерть, просто потому что я хочу именно ей застелить стол. Никому не понятно, а мне более чем. Второе зеркало.
Ну ноут естественно... Лекарств кое-каких чуток.
Итого, чемодан забитый так, что трещит и не поднять его, огромная сумка с одеялами, сумка моя и кейс. И я сверху.
ППЦ. А мама ещё хотела положить и спрятать каких продуктов. С ума сошла.
Аааа!!! Ещё Лёшин медвежонок, Дианино сердечко, моя собачка и катин альбом со слоником!!!
ВОТВОТВОТ!!!
Я распечатала на фотопринтере самые мои любимые фотки всех моих любимых друзей и вложила в альбом... Буду скучать и вспоминать всё время. Особенно интернета пока не будет. Его походу ещё не будет довольно долго, потому что ремонт до сих пор в процессе.
Хочу сказать, что не жалею я ни о чём. Это нужно именно сейчас, именно в этом году, именно таким образом..
Блин, я вот только боюсь, как мне не потеряться в аэропорту там! Ну, надеюсь, что не потеряюсь... Главное, чтобы багаж мой не потеряли. И чтобы не упали. Чтобы мягко взлетели и так же мягко сели.
Люблю всех, кто мне дорог, всех своих друзей, всех, кто мну тожа любит.
До свидания! :) ;) :***
This is it.
- Location:Navapolatsk
- Mood:
bouncy - Music:James Blunt - Annie; Bryan Adams - Back To You; Michael Jackson - Beat It; Peter Gabriel - Big Time
В дороге у меня всегда предостаточно времени подумать.
Подумать о многом. О себе, о друзьях, о жизни, о себе в этой жизни и своём отношении к своим друзьям.
Вообще не спалось в дороге.
Пока ехала в Минск, думала о том, что, наверное, было бы прикольно взять какого-нибудь учёного-исследователя, одеть его в скафандр, снабдить его баллоном воздуха и потопить в каком-нибудь болоте… Дать ему камеру… И тогда все бы увидели, что там, в болоте… Кто-то бы увидел сплошной ил, а кто-то бы увидал там целый новый мир…
А ещё я долго думала о себе. Я очень редко это делаю, потому что я сразу же начинаю на себя злиться, а после этого дальнейшее развитие ситуации невозможно просто.
Я подумала, что этого мальчика я совершенно не люблю. Он мне просто нравится. В такой же степени, как и многие мои друзья-мальчики. И я подумала, что, наверное, это всё-таки не основание, чтобы ввязываться в целую историю. Да и, в конце-концов, я и не такое уж и животное.. Могу и потерпеть немного. А могу и много потерпеть. Буду работать, заниматься любимым делать, начну писать картины и продавать их за штуки евро и буду вязать и шить, там это очень круто считается… Куплю подержанную Zingerовскую машинку и айда! Денег будет хватать, а всё свободное время себе и своим друзьям.
Мне нужно ещё немножечко времени. Я хочу приехать, хочу понять, что я испытываю по отношению к нему. Если я буду видеть, что чувствую себя одинаково (либо хорошо, либо плохо) что с ним, что без него, надо бросать это дело…
Просто иногда мне кажется, что я не очень доросла до этих взрослых отношений, «гостевых браков» и всего прочего… Но вот что странно. Эти мысли приходят ко мне только, когда я дома или когда у меня есть очень много свободного времени. А там для меня это совершенно нормально. Может, я и не захочу ничего менять.
Никак не привыкну к тому, что живу на две жизни. А, если быть честной, то на три. Тут даже у умудренного опытом человека начнутся проблемы на почве непонимания себя.
В любом случае, однажды раз и навсегда я запомнила одну фразу «Только вместе мы не будем» (и следствие значения не имеет). И здесь много правды. Слишком рано сейчас принимать ответственные решения – это раз, слишком рано сейчас отдавать всю себя тому – кого не любишь (вот когда будет тебе лет 40, и не будет у тебя ухажёров, тогда и успеешь, охотники всегда найдутся… я тогда буду предлагать всем своё неважное какое бабло).
Недавно, буквально дня три назад, мы очень откровенно разговаривали с моей бабушкой.. Обычно, мы с ней жутко сплетничаем направо и налево, но наши собственные жизни не трогаем. Но тут… Уже 45 лет, как они вместе с моим дедушкой. Моя бабушка его любит до сих пор. Они были молоды, когда поженились, бабушке года 23 было. У неё было очень много ухажёров, потому что в молодости она была очень красивая. Очень. Мне кое-что досталось от этой красоты, но это совсем не то, что имела бабушка. А дедушка был простым сельским парнем, без богатств, простой трудяга. А бабушка была невероятно богата и благородных кровей.. И она сказала, что убила бы себя, наверное, если бы отдала себя и вышла замуж бы за другого человека. Прокляла бы и повесилась. Так она его любила. И сейчас любит… Хоть и ссорятся иногда – всё потому, что она боится его потерять, любит.
Я ей рассказала обо всём, что произошло со мной в этом году. Она не осудила меня… Даже сказала, что это хорошо, что я сделала то, о чём не жалею... Чем не сделала бы того, чего так хотела. Но после разговора с ней я поняла, что я не хочу размениваться на мелочи. Потому что если я сейчас стану на этот путь, то это будет как конвейер. Сегодня один, завтра другой, послезавтра третий… А потом ты перестанешь чувствовать разницу. И ты будешь влюбляться и гореть каждым, кто покажется тебе более-менее симпатичным и интересным… И проходить этот пожар будет так же быстро. Разве это хорошо? Я так не думаю.
Именно поэтому я порву с ним когда-нибудь скоро. Когда смогу. И больше никогда не буду заводить разговоров с человеком, в котором буду хоть на один процент сомневаться. Надену кольцо на палец и буду говорить, что помолвлена.
Я думаю, что если ты умеешь любить по-настоящему, горячо, страстно, без остатка, это прекрасно. И нет в этом никаких страданий. В жизни всё объяснимо, я давно это поняла, и понимаю всё больше и больше с каждым днём. Если ты сейчас не можешь быть с человеком, которого любишь, это испытание. И тебе. И ему (только он об этом не знает, а потом узнает когда-нибудь). Значит, тебе пока не время любить, значит, не то место, значит, тебе нужно работать над собой, чтобы довести себя до совершенства. Значит, жизнь тебе готовит что-то, за что ты будешь ей благодарна. Я что, не вижу, как передо мной выкобениваются эти мужики-водители, чтобы выбить место в полностью забитых маршрутках, чтобы посадить куда-нибудь? Я что, не вижу, как в Амстердаме возле моей сигареты встречаются три огонька от зажигалок? Я что, не вижу, что есть те, кто сходит с ума от меня? Но мне всего этого не нужно сейчас… Я женщина, умная женщина, хотя совершаю крайне глупые поступки иногда, я способна, молода и прилично выгляжу. Я могу добиться многого. И вот когда я перешагну этот порожек, неважно, сколько мне будет.. 20, 25, 30, 35… Тогда я смогу выбрать.
А пока я, в первую очередь, хочу остаться верной себе. А это значит, и тебе, и им, и мыслям, чувствам, желаниям.
Господи, помоги мне, пожалуйста.. Я такая глупая бываю...
- Location:NP
- Mood: tired
- Music:Limp Bizkit - Livin' It Up
Сегодня министр юстиции Беларуси Виктор Голованов сообщил, что Минюст разрабатывает поправку к уголовному законодательству, которая позволит приостанавливать возбуждение уголовного дела, если гражданин, против которого оно было возбуждено, обратился с ходатайством к Александру Лукашенко, до тех пор, пока обращение не будет рассмотрено белорусским правителем.
Таким образом президент Национального олимпийского комитета Лукашенко, обладающий сегодня полномочиями помилования и освобождения от уголовной ответственности по экономическим преступлениям, получает право решать судьбу любого гражданина Беларуси.
Напомним, что в августе этого года Александр Лукашенко выступил с инициативой наделить министра МВД, председателя КГБ и главу Департамента финансовых расследований (ДФР) правом «осуществлять оперативно-розыскные мероприятия, применять меры пресечения и совершать отдельные процессуальные действия по мотивированному постановлению». Белорусский правитель уверен, что «руководители столь высокого ранга» не менее компетентны, чем прокурор, дающий санкцию. Также Лукашенко настаивает на необходимости создать отдельный следственный комитет, подчиненный лично ему.
По мнению белорусских правозащитников, данная инициатива белорусского диктатора отсылает к сталинским «тройкам», когда санкции на арест в досудебном порядке выдавал глава местного НКВД, секретарь обкома и прокурор. Все это делалось для разгрома «антисоветских элементов».
Источники:
www.delfi.lt
Скатано у:
http://k-atamanchik.livejournal.com/2854
И после этого отдельные субъекты смеют волеизъявляться в моём журнале на темы "ты должна быть благодарна своему городу и своей стране"? Я даже спорить не собираюсь. Тебе, дорогой мой папы не хватает, хочешь, чтобы президент попку подтирал? Ради Бога. Пшли нах. I'm leaving
- Location:НП
Второй раз фокус с пивом не прошёл. Как снотворное не подействовало.
Мама просыпается и спрашивает: "Чего не спишь?"
- У меня беда, еда в холодильнике закончилась.
- Ты кушать хочешь...? о_0
- Ммм.. Немного.
- Чёрт, Алеся, не дури мне голову, ложись спать..
- Не могу.
- Иди покури.
- Не могу.
- Иди выпей.
- Не могу.
- Всё я сплю.
- Мам?
- ...
- Мааам?
- ...
- Бля...
- злобное "хихихи" из-под одеяла.
Я вас всех ненавижу после этого.
И даже как-то ни весело, ни грустно стало. Как-то так... Как будто и не было ничего.
Понимаю, что, как с девочками поговорила, не могу просто быть одна. И ничего нового, никакой новой другой любви мне не хочется. Мне хочется любить, просто любить так, как оно есть. А оно никак. Ну и чёрт со всем этим.. Просто невозможно предавать себя, обманывать.. и спать с другим, не любимым, просто близким приятным тебе человеком, просто потому что ты животное и тебе тоже это нужно.
Блииин, вспоминали сегодня, как было в начале этого года.. Что было, сколько всего было.. А я бы заново всё это прожила. И хорошее, и плохое. Всё.
Ладно. Чего трепать попусту.. Просто соскучилась...
И переслушала за сегодня Sting - I'm So Happy I Can't Stop Crying раз 500... Уж настолько прост и генеален этот милый перебор, настолько гениальный, насколько родился перебор в That Rain, и ещё один перебор из After Today You Will Be Gone, и ещё несколько таких переборов, правда, в That Rain он слишком прост и слишком гениален..
Песня классная.. А слушала всё потому, что купила наконец карту памяти на 2 гб.. И всё равно, наверное, мало будет.. Правда, придётся батареи 3-4 купить новые, потому что зарядки не хватит..
Эх.. Вот так.. Вот она жизнь.
Знать бы, как всё сложится.
- Music:Joe Cocker - You Can Leave Your Hat On
Казалось бы, предложение покончить с юностью и обзавестись сексуальным шевелящимся и толкающимся животиком и неуклюжей походкой сорвало все рейтинги хит-парадов этой осени, но… Не одной мне обладать такой жестокой до безобразия жизнью.
Однажды, да... вашу мать, ровно год назад… Встретились три замечательный девочки. Рыжая на тот момент я, тёмненькая Катюша и светленькая Юля. Виагра. Только не все с такими пышными сиськами, а так почти оно. Мы поклялись в вечной дружбе и любви, обещали друг дружке быть вместе, несмотря ни на что… У нас у всех были разные судьбы. И все такие шо ппц.
Я была свежевлюблённая романтичная красотка в очаровательном чёрном платьице, Катюша была счастливой второй половинкой своего минского свежеиспечённого продолжения, а Юлечка пыталась начать всё сначала с одним до боли близким мне (да и всем нам) человечком. Все мы такие красавицы-умницы с похожими судьбами…
У всех нас до этого были разбитые сердечки, слёзы, грусть-печаль, всё как всегда.
Чего мы только не вытворяли вместе. Но вспоминать я это не могу, потому что это самоубийство. Сейчас – да.
Полгода мы жили очень весело и хорошо… Вторые полгода мы по-прежнему любили друг друга, хотя и ругались на чём свет стоит.
Мы были одним целым… И у нас всё всегда было одинаково. Всё похоже до боли… В любви у нас не сложилось… Точнее, у всех что-то получилось, что-то, но только не любовь. Хочу сказать, что мне, наверное, всё-таки, повезло больше всех.
Сейчас мы все неприлично далеко друг от друга. Мы с Юлей на заочке (завтра она переводится), Катюша в Питере в своём университете….
Блин… Я так скучаю… Ппц.. Со стороны, возможно, этого не понять, но я девчонок любила и люблю, надеюсь, они меня тоже.. Мы были слишком близки друг другу…
Вот почему жизнь такая жёсткая? Ведь сейчас я хочу думать о всём, чём угодно, но только не об этом, не вспоминать и близко даже… Потому что больно... Потому что это самое сердце…
Почему я такая добрая? Добрая. Когда-нибудь умру от собственной доброты.
И ещё я решила, наконец, который раз уже за года четыре (серьёзно) и лет восемь (из серии про детскую неожиданность) написать серьёзную книгу.
Писать буду о том, что есть, писать о своей жизни. Что вижу, где бываю, что делаю. На английском языке. Надеюсь, больших проблем не будет… А если и будут, редакторов я найду. Издам потом ограниченным тиражом в 5 копий. Потому что слишком паливно. Хотя… Может, и не так паливно, как мемуары… Даже, возможно, не так паливно, как этот ЖЖ.
В общем, вчера Луна была в креветках… Жалко, пиво в холодильнике иссякло.
На самом деле всё началось с того, что я поехала сегодня утром в поликлинику развевать подозрения насчёт своих отбитых почек. Печень ещё вполне может быть. Но почки? Хоть на продажу выставляй!
Поспать, естественно, уже который день никто не даёт. В 8 еду в поликлинику. Меня отправляют на УЗИ. Ещё со мной одна девушка. Естественно, талонов никаких, только направление, которому никто в очереди никогда в жизни не поверит.
Спрашиваем, кто последний. Оказался какой-то дядечка. Ну мы присели, настроенные идти строго за ним. Тут припирается какая-то жирная страшная тёлка. Даже не тёлка, а коровище. И заявляет, что у неё талон.
Я: Значит так. Мы по направлению от врача. По срочному. Если сейчас же не попадём - умрём. Так что сначала идёт она (показываю на девушку), потом иду я, а потом идёте вы.
КОРОВА: Ой, меня не волнует, у меня талон, а вы тут непонятно откуда, непонятно что и как. Вас вообще должны выгнать, потому что вы без талона.
ДЕВУШКА: Знаете, женщина, у нас талон к урологу на 10 часов, сейчас 9.15, мы едва успеем. Ну неужели так сложно уступить?
КОРОВА: Причём тут уступить? Вы без талона, так что идите, девочки, дамой.
Пшла нах.
Загорается лампочка входите, я встаю, подбегаю к двери, становлюсь в позу и говорю "НЕ ПУЩУ!!!" Забегаю в кабинет и налетаю на бедного врача. В итоге нас пустили тут же.
Оказалось, что у меня ничего особенного. А крику же было! И блин только зря три дня подряд вставала в 6 утра на все эти конченные анализы... Опущение правой почки. Но мне это ещё при аппендиците сказали.
Прихожу к врачу. Она рада. Я тоже. А далее произошло то, что заставило меня охуеть. Врач - очень классная тётечка, её сын учился со мной в параллели. Если бы все врачи такие были, я бы никогда бы никуда не уехала. Она мне написала список из 15-ти трав, чтобы я выбрала какую-то одну по своему усмотрению!!! Обычно тебе пропихивают пол-палу, от которой мой папа чуть не помер когда-то, и радуйтесь жизни. Далее - круче. Знаете, во всех врачебных кабинетах обычно висят всякие цветные плакатики-таблички, но они обычно закрывают дырки в стенах или просто разноображивают интерьер. Тут же мне объяснили наглядно всё, что вызвано этим нефроптозом, а потом я охуела вдвойне.
ВРАЧ: Вы замужем?
Я: Нет.
ВРАЧ: Просто... ммм... я думала, что, если вы замужем.. В общем, я бы посоветовала Вам поторопиться с этим, если Вы планируете рожать ребёночка.
Я: чт..?
ВРАЧ: Ну как бы если в ваших интересах рождение здорового ребёночка не в ущерб своему здоровью, я бы Вам посоветовала подумать об этом в ближайшее время...
Дальше она говорила-говорила-говорила, по поводу того, что если почка ещё со временем опустится, то будут проблемы, но я уже не слушала.
Бля. Мне 18 лет. Какие дети, йопвашумать? Мне заняться больше нечем, что ли? Никаких мужей-никаких детей в ближайшие 10 лет ТОЧНО. Тем более, что в Европе с этим и не торопятся особо.. Во-первых, я хочу отучиться, постоить карьеру (по-возможности), пожить в своё удовольствие и создать почву для рождения и последующего роста и развития ребёнка. Что я могу ему дать? Нет, я, безусловно, могу ему дать при желании.. Я детей люблю (хотя с удовольствием обеспечила бы своих родителей этими заботами на срок его кричания-пищания писания-какания), у меня всегда хорошо получилось сидеть с детками, учить их читать, писать... Я умею сделать так, чтобы оно молчало. Но тчорт. Только не сейчас. Это ж хрен тогда послушаешь Limp Bizkit или Nirvanу дома на полную, хрен тебе всё. Сразу надо резко умнеть и становиться серьёзной. Но я не хочу пока...
Да и потом, до лет тридцати фраза "Успею" по-моему не теряет свою актуальность. Потом надо будет беспокоиться.
Ну вот так.
Потом прошлись по моим нервишкам. Капитально. Спалились мои трясущиеся ручки и зашуганность. Теперь будут лечить. Я не знаю, одолею ли я эти пытки... В борьбе за себя надо терпеть всю эту окружающую хрень...
Завтра мой возвращается в Амстердам. А мне ещё неделя...
- Location:NP
- Mood: sleepy
- Music:Nirvana - Smells Like Teen Spirit
Вот разговариваю с девчонками, с Сашкой вот, вот они все пишут хорошие радостные вещи, а я только автоматом отбиваю "))))", ":)" и разные приятные слова.. Я рада, но, скорее, автоматически, потому что по-настоящему я радуюсь редко.
Мне просто надоело дома. Мне надоело, что дома всё именно ТАК, и все именно ТАКИЕ - мрачные, крикливые, нервные...
Позавчера, к примеру, папа не помыл сковородку. Из этого развивается следующий диалог:
- ВАДИМ!!! - мама из кухни.
- Да!
- А ну-ка быстро иди сюда!
Приходит
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
- Сковоро...да...
- БЛЯ! Я тебя спрашиваю не что это, а что ЭТО???
- Ой.. Это я утром пожарил яйцо... Помыть не успел.
- ... (я это сюда не напишу) ...
Всё началось со сковороды. Предполагаю, что после этого "конструктивного" диалога папе это яйцо стало поперёк горла в трёх местах. Потому что если моя мама увидит хотя бы одну ппц маленькую крошку где-нибудь на кухне или в квартире, хоть одну пылинку - всем пиздец. Всем.
А тут сковорода. Вынос мамой папе мозга длился минут тридцать, чтоб не соврать.
И это только самое скромное.
Я домой приезжаю раз в четыре месяца. Наверное, слишком часто (((
Грустно это всё. Неужели нельзя нормально??? Я вообще ни на кого никогда не кричу. Надо блин тогда себе мужа такого было выбирать, который сковородки будет мыть, если самой трудно.
Конфликты на бытовой почве - это самое тупое, что может быть.
Есть не могу, потому что ничего в рот не лезет (очень хочу купить себе заводной вертолётик, чтобы он там мне чая пакетик в чай кидал, кусочек еды в ротик закладывал, поправлял мне одеялко и доставуче жужжал кому-нибудь, когда бы мне хотелось поругаться матом). Спать? Тупой разговор. Хрен кто даст!
А ещё мне хочется написать большой пост про все мои недостатки (меня сегодня просто ппц как обидели, но это ещё заставило меня задуматься, так что я совсем что-то зависла), пойти сожрать чего-нибудь чтоб наверняка откинуло и послать нахуй этот жестокий мир.
Хотя он не такой жестокий. Сегодня в попытке порадовать себя я купила себе таки самый дорогущий и самый вкуснопахнущий дезик. Вот такой!
Да, теперь моя душа довольна. Но в момент покупания этого дезика она этого ещё не знала.
Т.о. мне пришлось выудить последние 200 баксов из своей немного более внушительной зарплаты и отправиться на шоппинг. Но для непросвщённых рассказываю. У нас нормальные шмотки продаются... НИГДЕ НЕ ПРОДАЮТСЯ. Потому что это такой город. Нет, ну, может, для кого-то и продаются, но для меня - нет. И для особых сплетников (таких, как я), есть подпольные (естественно!) квартиры, где торгуют привозными шмотками таких брендов, как Mexx, Zara, Nafnaf, b.young, Tom Taylor, Soya, ICHY и пр. Для нашего безвкусного и безобразно серого города это второе измерение, потому что это никто не покупает, даже с учётом того, что есть люди, которые про это знают. Причём, цены тут ниже, чем в той же Заре или Мексе, к примеру, в Вильнюсе, потому что накрутки меньше. И ассортимент другой, потому что тут вещи из Франции, а, как известно, для Литвы шьют совсем другое.
В общем, под шумок я купила шикарный плащик (просто ШШШИКАРНЫЙ) за 100 баксов, и за, собственно, вторые 100 я купила ботиночки из натуральной кожи Adidas - ну тут уже сбылась мечта идиота. По одежде я ещё, может, не насколько "брендовый человек" (точнее, сейчас (после лета) у меня практически всё импортное-новое-классное), но вот по обуви у меня строго. Помню, как весной на Jamam купила в Акрополисе Reebokовские кроссы со скидкой 60 процентов, так я ещё ни разу об этом не пожалела. Ну а Adidas.. Тут вообще no comments.
Итого я довольна, довольная, жду звонка из Марокко, жду, когда же все заткнутся, потому что лично мне это надоело, и жду того, что случится буквально через 10 дней. Амстердама.
- Location:Новополоцк
- Mood: sleepy
- Music:Fool's Garden - Lemon Tree
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
alesik_belarus- ***alessia***
Syndicate
